Интересные вопросы-ответы Байрон Кейти

Вы сказали: "Лакмусовая бумажка для само-реализации - это постоянное состояние благодарности." Вы когда-нибудь испытывали благодарность до пробуждения?

Однажды в феврале 1986 года, как раз перед тем, как я попала в реабилитационный центр, когда я была внутри такой сильной ментальной боли, что не верила, что смогу вынести еще один вдох, кое-что пришло мне в голову. Без особой причины я начала кричать и не могла остановиться. Я не могла перестать кричать и метаться по кровати. Пол и Боб, мой старший сын, вошли и прижали меня, чтобы я не поранилась. Страдание становилось все более и более интенсивным; оно было за пределами того, что я считала терпимым, без выхода и без конца. Я чувствовала, что это было за пределами того, что кто-либо мог вынести.

Они держали меня, и я была очень напугана. Они тоже были напуганы — они были в панике — и один из них начал звонить, чтобы попытаться найти врача, который поговорит со мной по телефону. Он звонил в разные больницы, разным врачам. "Что нам делать? Вы поговорите с ней? Кто-нибудь может с ней поговорить?" Они были в отчаянии. Наконец, где-то, в каком-то штате, в каком-то городе, они нашли одного человека, который сказал, что поговорит со мной. Он был психологом в психиатрическом отделении.

Они поднесли телефон к моему уху, и я почувствовала любовь, исходящую от его голоса. Я чувствовала, что он искренне любит меня и хочет слушать. Мои крики стали тише, и я услышала его. Я не помню, что он сказал. Вероятно, это было что-то вроде: "Я вас слышу. Я понимаю. Вам, должно быть, очень больно." Но что бы он ни говорил, для меня это имело смысл. Важно было то, откуда берется его доброта. Я знала, что ему ничего от меня не нужно; он меня не знал, не было никаких условий, поэтому я доверяла тому, что он говорил. Он сказал, что мне нужна помощь, и агония немного отступила.

Это был первый раз в моей жизни, когда я испытала любовь. Я не могла получить ее от своих родителей, или от своего первого или второго мужа, или от своих детей; я просто получила его от этого простого акта доброты. Сегодня я даю другим то, что этот человек дал мне, и каждый раз, когда я делаю это, я снова получаю первоначальный подарок.

Часто когда я рассказываю эту историю, слезы текут по моим щекам. Это переживание благодарности снова и снова. Когда кому-то так больно, как мне, я знаю, как просто выйти из этого состояния. И я знаю, что ты то, что осталось от меня. Поэтому, когда ты говоришь "Помоги мне", я делаю то, что сделал этот добрый человек. Он показал мне, кем была я — кем мы все являемся.

"Это не ты нравишься или не нравишься людям, это их истории о тебе." Разве это озарение не может стать оправданием для того, чтобы не смотреть на себя? "О, она назвала меня эгоистом" - подумает кто-нибудь. "Ну, это не я, это ее история обо мне. Так что мне не нужно смотреть или что-то делать с этим."

Все, что угодно может стать оправданием для состояния сна. Если люди верят в озарение, потому что прочитали о нем в книге, или потому что оно звучит правдиво, или по любой другой причине, кроме той, которую они сами осознали, то это не озарение; это просто еще одна защита. Вы можете говорить, когда вы в состоянии защиты; отсутствие связи делает это очевидным. Если кто—то говорит, что я ему не нравлюсь, я честно хочу знать почему, поскольку я понимаю, что в некоторых направлениях он может видеть меня более ясно, чем я вижу себя - другими словами, его история обо мне может быть более точной, чем моя история о себе. Его отношение может вырастить меня. Я узнаю, почему ему не нравится Кейти, которой он меня считает, и это ставит меня в состояние близости с ним. Если я не соединена и не благодарна, то я тот, кто исключен.

Вы говорите, что осознание того, что мы являемся проекцией людей, позволяет легко не поддаваться похвале или обвинению. Но разве поддаваться похвале это не по-человечески? Почему бы нам просто не насладиться этим?

Мне нравится похвала, также как нравится и вина. Вина дает мне повод задуматься. Может быть они правы? Я проверяю то, что услышала от них, это как часть моей бесконечной бдительности.

Что касается похвалы: когда я хвалю что-то, я показываю уважение, чувство благодарности, что то, что я хвалю, так заметно в кажущемся другом. Это опыт связи, и я люблю делиться своей признательностью с человеком, которого я хвалю. Поэтому, когда кто-то хвалит меня, я ценю его состояние ума, и мне нравится, что он увидел что-то достойное похвалы в том, что он видит как меня. Но я не могу принять его похвалу лично, даже если она может соответствовать тому, что я свидетельствую в себе.

Почему вы говорите, что осознание того, что ничего не существует, захватывающе?

Захватывающе наблюдать, как эго танцует, куда бы оно ни двигалось — влево, вправо, вверх, вниз, вокруг — все это не имеет значения, все это не реально. Вы просто не можете не наслаждаться его ужимками, его блестящими попытками быть тем, чего никогда не было, нет и никогда не может быть.

Вы приглашаете людей понять, что переворот может быть таким же или более истинным, чем первоначальная стрессовая мысль. Но в то же время вы говорите, что ничто не истинно. Если переворот в конечном счете неистинен, что толку признавать, что он так же истинен, как и первоначальная мысль?

Осознание того, что переворот, по крайней мере, так же истинен, как мысль, которая причиняет вам страдания - это освобождающий опыт. Это дает сознанию возможность расширяться, а не застревать в одной ограниченной реальности. Природа ума бесконечна. Когда ум попадает в положение "я знаю", это как если бы кто-то заковал его в цепи и выбросил ключ. Он застрял в иллюзии времени и пространства, и страдает. Но когда вы подвергаете сомнению мысль, в которую вложена вся ваша личность, а затем понимаете, что ее противоположность по крайней мере так же истинна, как и первоначальная мысль, вы можете выйти за пределы этой мысли и взглянуть на свою жизнь с новой ясностью и свободой.

Вы говорите, что мысли не враги, поэтому вы не пытаетесь избавиться от мыслей. Какого рода мысли вы думаете?

Как только я поняла свое мышление, жизнь стала чистой радостью. Я люблю то, что есть, вот где мой ум. Если у меня есть мысль, что "я люблю ходить", это потому, что я иду. Если у меня есть мысль, что "я люблю быть неподвижной", это потому, что я неподвижна. Если у меня есть мысль, что "я люблю мыть посуду", это потому, что я мою посуду. Мой ум находится в гармонии с реальностью. Я всегда в курсе происходящего.

Вы наслаждаетесь думанием?

Очень сильно. Точнее сказать, я люблю быть мышлением. Я люблю никогда не находить ни одной мысли, которая может захватыватить.

Ты сказала, что будешь в восторге, если муж уйдет от тебя, и что ты будешь счастлива, помогая ему собирать вещи. Разве это не глупо с твоей стороны так говорить? В конце концов у тебя не было такого опыта. Откуда ты знаешь, как бы ты отреагировала?

Я люблю Стивена и хочу, чтобы он всегда был счастлив. Я хочу того же, что и он. Что-то меньшее, чем это осознание, было бы моим уходом от него, а не наоборот. Так что праздновать то, что он хочет - это оставаться соединенной. Ему не требуется оставаться соединенным со мной. Это была бы условная любовь с моей стороны. Моя истинная природа, этот ясный ум, мой дар и мое наслаждение - это оставаться соединенной с ним. Когда вы любите кого-то, это непрерывная радость. Это ваша истинная природа в гармонии со всей жизнью. В тот момент, когда вы идете на войну с человеком, которого любите, соединение разрывается, и вы всегда, обязательно, тот, кто его разрушил. Зачем вам вести войну с самим собой, если война - это безнадежное, лишенное любви состояние бытия? Само-реализация - это конец войны. Покидает меня Стивен или нет — по любой причине, включая смерть - я люблю его всем сердцем. И в моем мире, он никогда не оставит меня.

Вы говорите, что нет зрелых или незрелых людей. Но разве вы сами не повзрослели после своих предыдущих экстатических состояний?

Да, можно сказать и так, хотя понимание всегда оставалось одним и тем же. В первые дни я была влюблена во все, как и сейчас. Я любила все, что попадалось мне на глаза. Все это было прекрасно для меня - все это было абсолютной реальностью. Я была страстно влюблена в каждого и каждое. Каждый раз, когда я видела людей, я влюблялась. Я подходила к кому-то и смотрела в его или ее глаза со всей любовью, которую я чувствовала. "Ты - Бог", - были бы мои слова. "Ты мой самый дорогой, самый близкий человек." Я была так необузданна от любви, что ничего не могла с собой поделать. Но вскоре я научился этого не делать. Люди, казалось, отступали. Казалось, они были напуганы.

Я узнала, что если я не разговорила, то проходило то, что я называла "очищением", очищением самого себя. Она очищала себя от всякого знания. Очищение выглядело как слезы, смирение и смерть, смерть личности, смерть любого оставшегося "я". Я видела, что каждый раз, когда я говорила, когда кто-то не спрашивал, я была встречаема с замешательством. Люди смотрели на меня и в их глазах отражалась сумасшедшая женщина. Это было нормально для меня, но не было никакой ценности в том, чтобы говорить таким образом, кроме как научиться переживать истину изнутри и не говорить ее себе снаружи.

У меня был такой голод сжигать все мысли, которые возникали в моем уме, что всякий раз, когда физическая реакция приходила через меня, я позволяла ей пройти. Я дрожала или заливалась слезами, или смеялась, или выражала все, что нужно было выразить. Это были слезы и смех человека, опьяненного любовью. Я была как очень маленький ребенок, тотально раскованный. Не имело значения, произошла ли реакция в торговом центре или супермаркете, или когда я шла по улице. Я просто стояла или опускалась на тротуар, и позволяла эмоциям делать свое дело. Люди всегда были добры. Они останавливались и говорили что-то вроде: "Тебе нужна помощь?", "Не хотите ли салфетку?", "Я могу кому-нибудь позвонить?", "Могу я вас куда-то отвезти?". Вот так я познакомилась с миром. Он был нежным. Он был чувствительный. Все эти люди были частями меня.

Именно на публике я переживала все это целиком, распутывание этого, развязывание узлов, через четыре вопроса Работы, которые всегда были живы во мне. В них меня всегда встречали. Иногда я просила людей обнять меня. Я могла быть в слезах радости и подойти к незнакомцу и сказать: "Не обнимите меня сейчас?" Никто не отказывался. Ни один человек никогда не отказывался. Иногда какая-нибудь женщина укачивала меня и пела колыбельную, а я только и делала, что просила. Я люблю говорить, что мне никогда не отказывали. Правда о том, кто мы есть, очевидна, когда нет мотива. Любой будет обнимать невинность. Неважно, что ты 43-летняя женщина, люди будут обнимать тебя, как ребенка.

Однажды утром на улице Барстоу ко мне подошел латиноамериканец и сказал: "Я наблюдаю, как ты гуляешь каждый день и так часто вижу, как ты плачешь. Почему ты так с собой поступаешь?" Это был первый раз, когда я осознала, что плачу, когда я гуляю. Я помню, как была шокирована тем, что он не знал, что я разрушаю все во вселенной, для всех, на все времена. Я была поражена, что ему пришлось спрашивать о чем-то столь очевидном. "Я уничтожаю все творение, - сказала я, - и это так выглядит." Он просто покачал головой и ушел.

Я любила сидеть на обочине или тротуаре в Лос-Анджелесе и наблюдать, как люди приближаются ко мне. Я знала, что каждый человек является Богом (это было мое слово для Будды), включая людей улицы, поэтому я никогда не боялась и не отделялась ни от кого. Они говорили что-то вроде "Мне нужна помощь", "Вы дадите мне денег?", "Что ты делаешь?", "Кто вы?", "Можно я посижу с вами?". Иногда люди были беспокойными, а иногда грустными или сердитыми. Я видела каждую эмоцию и понимала ее. Это то, что происходит, когда вы сидите на тротуаре бесцельно, просто любя то, что есть. Я сидела, когда знала, что нужно сидеть. Я была в том, что называла "земная школа", и все показывали мне, кто я такая, через мои мысли о том, кто они такие. Жизнь продолжала отдавать себя мне — самой себе.

Иногда я встречала бездомных в Барстоу, когда гуляла с одним из своих детей или с Полом. Они могли молча подойти ко мне, обнять и идти дальше. Наши отношения часто были молчаливыми, особенно если я разговаривала с одним человеком, а двое или трое других подходили и слушали. Самые непримиримые из них иногда плакали. Я смотрела, слышала и понимала. Часто ко мне подходили незнакомые люди. Например, однажды прогуливаясь с Полом по улице, я заметила полную, очень грязную женщину лет пятидесяти, которая катила тележку, на которой было много сумок, и несла в руках другие сумки. Увидев меня, она откинула сумки и бросилась ко мне в руки. Я обнимала ее, целовала ее лицо, держала ее голову и таяла в ее прекрасных глазах. Пол ошеломленный стоял рядом. Потом я помогла ей собрать сумки и положить их на тележку. Затем я взяла Пола за руку и продолжила свой путь.

В другой раз к нам подошли двое очень крепких молодых людей. Когда они подходили к нам, я раскрыла объятия и двинулась к одному из них. Пол сказал, в своей обычной грубоватой манере: "Черт побери, Кейт, эти ребята зарезали бы тебя и убили за секунду." Молодой человек вошел в мои объятия, как ребенок приходит к своей матери. Были слезы и благодарности, и другой парень был просто благодарен за то, что он думал, что происходит. Это были люди, которые, возможно, встречали меня раньше или слышали обо мне. Бездомные называли меня "женщина, которая подружилась с ветром" — ветер в Барстоу был неумолимый — были и другие имена для меня. Многим людям было ясно, что они могут быть со мной и не должны притворяться или меняться, чтобы быть любимыми. Мои руки были открыты для всех. Они и сейчас такие.

Из книги Байрон Кейти "Разум дома с самим собой"

< вернуться к списку статей