Краткий метод для путешествий

Этот краткий метод подойдёт для стрессовых ситуаций возникающих, например, во время путешествий, когда дни расписаны на посещение достопримечательностей и переезды, а большая часть внимания занята восприятием новой местности. В таких условиях для погружения в исследование по методу Байрон Кейти времени обычно не хватает, а стрессовые состояния при этом возникают.

Также я не рекомендовал бы использовать этот метод, если вы не имеете опыта плотной работы с методом Байрон Кейти хотя бы в течение 1-2 лет.

Краткий метод

  1. Выразить претензию
  2. Где и когда я поступаю так же:
    • Во внешнем мире (Я - Другие)
    • Во внутреннем мире (Ребенок - Родитель)
  3. К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?

Описание краткого метода

1. Выразить претензию

Любая стрессовая ситуация возникает в результате несогласия с происходящим и всегда может и должна быть выражена в виде претензии. Здесь вы будете иметь дело со стыдом, но вам придется перешагнуть через него. Чем искреннее сформулирована претензия, тем легче и быстрее вас отпустит.

Если у вас есть недостаток навыка или вам не хватило внимания, то о наличии претензии говорят, например, такие эмоции и эффекты как злость, гнев, возмущение, обида, сожаление, зависть, грусть, тоска, уныние, болит голова. Осознайте эмоцию, найдите ее причину и сформулируйте претензию.

Претензия может быть адресована не только конкретному человеку, но и собирательным сущностям, например, миру, иностранцам, мужчинам.

Не берите вину на себя, претензия к себе – это саботаж исследования и потеря шанса, данного реальностью.

Для выражения претензии скажите, что по-вашему происходит, или что, как вам видится, он(а) делает?

2. Где и когда я поступаю так же

Этот вопрос утверждает, что вы поступаете так же, возможно в другой области, с другими людьми, в других случаях или в другое время. Где-то вы делаете то же самое, что выражено в вашей претензии.

Вам нужно привести примеры таких ситуаций и здесь вам опять будет мешать стыд, и через него снова придется перешагнуть.

Этот вопрос разбит на два подвопроса, примеры нужно привести для каждого из них.

○ Во внешнем мире (Я - Другие)

Я
Другие

Нужно привести примеры ситуаций, где вы поступали так же с другим человеком: мужем, женой, матерью, сыном, отцом, клиентом, незнакомцем, другом, товарищем или братом. С кем-то во внешнем мире.

○ Во внутреннем мире (Ребенок - Родитель)

Ребенок
Родитель

При ближайшем рассмотрении тот, кого мы привыкли называть собой (Я) состоит из двух частей: Ребенка и Родителя. Языковые конструкции типа «Любить себя», «Защищать себя» или «Уверенность в себе» воспринимаются вполне обычно, при этом они явно указывают на то, что Меня двое: «Я люблю Я», «Я защищаю Я» и «Я уверен в Я».

Так сложилось еще в детстве. Попытка определить, кто первичнее (главнее) Ребенок или Родитель аналогична дилемме Курицы и Яйца и приводит к конфликту. Этот конфликт между внутренними Ребенком и Родителем является причиной всех стрессов, даже тех, в которых участвуют другие внешние люди.

Для разрешения этого конфликта, например, в психологии, вводят третьего персонажа – Взрослый, который не является ни Ребенком, ни Родителем и как бы вышел из динамики их отношений. Но на практике Взрослый сводится к сущности Родителя, немного более доброго и понимающего.

Наложив на эту троицу также популярную в психологии ролевую модель, известную как треугольник Карпмана можно увидеть расклад их взаимоотношений. Получаем: Взрослый (Спасатель) спасает Ребенка (Жертву) от преследования Родителя (Преследователя). Тут Спасатель – это все тот же, но немного поумневший Преследователь, который путем спасения продолжает преследовать свои цели в отношении Ребенка. В жизни реальные мамы и папы также вполне справляются с двойственной ролью Преследователя-Спасателя (Родителя-Взрослого) в отношении своих детей.

Нужно привести примеры ситуаций, где вы поступали так же с самими собой, то есть внутренний Родитель с внутренним Ребенком или внутренний Ребенок с внутренним Родителем.

По характеру действия в претензии мы можем определить от какой внутренней сущности она исходит и к какой соответственно направлена.

Для иллюстрации возьму нетипичный пример, предположим у вас болит голова и претензия звучит: «У меня болит голова» или «У меня не должна болеть голова». Боль – это обезличенное действие – результат избиения, а избивает тот, кто сильнее, то есть внутренний Родитель бьёт внутреннего Ребенка. Претензия исходит от внутреннего Ребенка.

Таким образом нужно привести примеры ситуаций, когда, где и за что ваш внутренний Родитель избивал вашего внутреннего Ребенка.


Возьмем такой пример стрессовой ситуации и претензии: «Моя жена не любит меня» или так «Моя жена должна любить меня». Любовь в общем смысле можно рассматривать как зависимость, слабость – это действие внутреннего Ребенка. То есть претензия исходит от внутреннего Родителя.

Таким образом нужно привести примеры ситуаций, когда, где и за что ваш внутренний Ребенок не любил вашего внутреннего Родителя.


Возьмем еще пример стрессовой ситуации и претензии: «Партнер не слушает меня» или «Партнер должен слушать меня». Послушание – это действие слабости внутреннего Ребенка. То есть претензия исходит от внутреннего Родителя.

Таким образом нужно привести примеры ситуаций, когда, где и за что ваш внутренний Ребенок не слушал вашего внутреннего Родителя.

Можно заметить, что Родитель – это тот, кто силён, а Ребенок – тот, кто слаб.

Претензии Ребенка строятся на осуждении Родительского насилия или недостатка силы (беззащитность) Родителя.

Претензии Родителя строятся на осуждении слабости Ребенка или недостаточной слабости (независимость, отдельность) Ребенка.

Практикуя короткий метод со временем, приходит осознание, что внутренние Ребенок и Родитель – это не то, кем или чем вы являетесь на самом деле, раз за разом, ситуация за ситуацией происходит разотождествление с ними обоими.

Приводя примеры о внутренних Ребенке и Родителе вам также будут вспоминаться похожие ситуации из вашего детства с вашими физическими родителями или людьми, игравшими их роль – позволяя вам снять заряд и с тех событий тоже.

Если попытаться дать название тому, кем вы являетесь, вне парадигмы отношений Ребенок – Родитель, то назовем его Никто или Ничто, хотя и этого уже много, потому что любая фиксация или данное определение будет склонять вас в сторону отождествления либо с Ребенком, либо с Родителем, в данном случае – с Ребенком.

Быть никем и ничем (ничтожеством) с точки зрения внутреннего Родителя очень плохо, потому что стремление быть Родителем-Взрослым как раз продиктовано избеганием состояний Ребенка. Здесь мы имеем дело с подменой понятий: опыт унижения, бытия маленьким, беспомощным, зависимым, жертвенным был обобщен и назван словами ничтожность и никчемность. В то время как об истинных ничтожности и никчемности нельзя сказать решительно ничего определенного, фактически действительная ничтожность и никчемность могут проявляться и проявляются в виде всего, что угодно.

3. К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?

Идеал
+
Неидеал

На предыдущем этапе вы определили, от кого исходит претензия, от вашего внутреннего Ребенка или внутреннего Родителя. Этот вопрос: «К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?», - вы адресуете именно этой части вашей личности.

Задача этого вопроса выявить идеалы – основополагающие ключевые идеи, в истинности которых обычно не принято сомневаться и оппозиты к ним. Идеализация чего-либо одновременно запускает в вас отрицание к неидеалу - тому, что стоит в оппозите к этому идеалу.

Идеалы - это смысловые модуляторы, вера в которые порождает сущности внутренних Ребенка и Родителя. Термин «верить» представляет собой вращение вашего сознания вокруг какой-то идеи из-за придания ей особой значимости, ценности. Так же как планета вращается вокруг Солнца.

Такими идеями могут быть, например: честность, верность, красота, интерес, богатство, щедрость, доброта, постоянство, стабильность, взрослость, прогресс и т. д.

А неидеалами (оппозитами) к идеалам, например: хамство, низость, посредственность, глухота, невежество, сложность, нищета, жадность, смущение, преступность, грех, чуждость, разврат, искусственность и т. д.

Ваша зацепленность, настаивание или другим словом вера в идеал — это истинный виновник стрессовой ситуации. В реальности есть место всему: контролю и хаосу, счастью и одиночеству, силе и слабости, войне и миру – это очевидно. Когда наступает пора проявиться в реальности тому, что стоит в оппозите к идеалу, который вы к себе прижимаете, то вам становится больно и стрессово.

Дело в том, что никакого неидеала не существует, он выглядит таким плохим лишь в свете идеала, к которому привязалось ваше сознание. Выйдите из парадигмы этого идеала, представьте, что вы сошли с его орбиты и он больше не ослепляет вас, чем тогда мог бы являться неидеал?

Пример: «У меня болит голова» или «У меня не должна болеть голова». Претензия исходит от внутреннего Ребенка.

К чему я стремлюсь: покой.

Чего я избегаю: боль, стресс.

Выход из парадигмы: непокой - это же еще не боль и стресс, а например, сила и активность.

Идеализация покоя привела к боли и стрессу, а на самом деле просто настала пора для силы и активности.


Пример: «Моя жена не любит меня» или так «Моя жена должна любить меня». Претензия исходит от внутреннего Родителя.

К чему я стремлюсь: обладание, близость.

Чего я избегаю: пустота, одиночество.

Выход из парадигмы: необладание и неблизость - это же еще не пустота и одиночество, а например, самостоятельность, самодостаточность и отдельность.

Идеализация обладания и близости привела к пустоте и одиночеству, а на самом деле просто настала пора для самостоятельности, самодостаточности и отдельности.


Пример: «Партнер не слушает меня» или «Партнер должен слушать меня». Претензия исходит от внутреннего Родителя.

К чему я стремлюсь: контроль, власть.

Чего я избегаю: хаос, мягкость.

Выход из парадигмы: неконтроль и невласть - это же еще не хаос и мягкость, а например, спонтанность и текучесть.

Идеализация контроля и власти привела к хаосу и смятению, а на самом деле просто настала пора для спонтанности и текучести.

Нахождение выходов из парадигмы идеала позволяет увидеть, что идеалы не так уж идеальны, а плохое может быть совсем не плохо.

Выход из парадигмы идеала также дает возможность рассмотреть мотивацию второй стороны (вторая субличность, другой человек) и простить ее или даже поблагодарить, разжать хватку и просто жить, пользуясь тем, что вам доступно сейчас, продолжая свое путешествие.

Резюме краткого метода

  1. Выразить претензию
    (перешагнуть через стыд; не брать вину на себя; зафиксировать стрессовую эмоцию и найти ее причину; искренность; что происходит, что он(а) делает?)
  2. Где и когда я поступаю так же:
    • Во внешнем мире (Я - Другие)
      Родитель
      Ребенок
      (перешагнуть через стыд; привести примеры ситуаций, когда и где вы делали то же самое действие, что и в претензии, по отношению к другим людям)
    • Во внутреннем мире (Ребенок - Родитель)
      Ребенок
      Родитель
      (по характеру действия в претензии определить от какой субличности исходит претензия: от Ребенка к Родителю или от Родителя к Ребенку; привести примеры ситуаций, когда и где одна ваша внутренняя субличность делала то же самое действие, что и в претензии, в отношении другой внутренней субличности)
  3. К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?
    Идеал
    +
    Неидеал
    (задать этот вопрос той субличности, от которой исходит претензия; выявить идеалы и неидеалы (оппозиты) к ним; сделать выход из парадигмы; осознать, что ваша привязанность к этим идеалам привела к стрессовой ситуации и для чего настала пора на самом деле; понять мотивы второй стороны)
Пример: «Муж громко храпит и мешает мне спать»

1. Выразить претензию

Муж громко храпит и мешает мне спать.

2. Где и когда я поступаю так же:

Во внешнем мире (Я - Другие)

Часто мешаю мужу работать своими разговорами, отвлекаю его. Вчера пришла из магазина и стала ему рассказывать свои впечатления, совершенно не смотря на то, чем он был занят.

Когда я болею, то всю ночь кручусь, кашляю и сморкаюсь и также мешаю ему спать.

Во внутреннем мире (Ребенок - Родитель)

Мешать – это действие силы, значит внутренний Родитель, как более сильная субличность, мешает внутреннему Ребенку. То есть претензия исходит от внутреннего Ребенка. Нужно привести примеры ситуаций, когда внутренний Родитель мешает внутреннему Ребенку.

Вспоминается, когда я чувствую себя уставшей и хочу прилечь днем, а голос внутреннего Родителя говорит мне, что не надо спать днем, есть дела, которые надо делать, соберись и делай. Буквально он мне говорит: «Ты что маленькая спать днем».

Вспоминаются ситуации, когда я мешаю себе делать спонтанные вещи, заставляю себя делать нужное, полезное и правильное сейчас. Вспоминается, как в детстве я была увлечена рисованием, а мама или папа звали меня есть, нужно было все бросить и бежать. Когда приходили гости, родители приказывали мне: все положила и выходи к гостям.

3. К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?

Претензия исходит от внутреннего Ребенка.

К чему я стремлюсь: самостоятельность, власть, самоконтроль, свобода, чтобы всё было по-моему.

Чего я избегаю: зависимость, инфантильность, подчиненность.

Выход из парадигмы: несамостоятельность, невласть, несамоконтроль и несвобода - это же еще не зависимость, инфантильность и подчиненность, а например, любовь, отношения, уважение и близость.

Идеализация самостоятельности, власти, самоконтроля, свободы и чтобы всё было по-моему привели к зависимости, инфантильности и подчиненности, а на самом деле просто настала пора для любви, отношений, уважения и близости.

Вероятно, он как раз из-за этого и храпит, что я излишне притесняю его своей «свободой» и не даю ему заниматься тем, чем он занят, лишаю его свободы.

Пример: «Ольга не должна быть такой зашуганкой, так бояться полетов на самолете»

1. Выразить претензию

Ольга не должна быть такой зашуганкой, так бояться полетов на самолете.

2. Где и когда я поступаю так же:

Во внешнем мире (Я - Другие)

Я так же сильно боюсь упасть и поэтому не могу прыгать в воду с пирса, даже с маленького.

Боюсь крыс и мышей до полной парализации.

Помню, как раньше так же сильно боялась публичных выступлений.

Во внутреннем мире (Ребенок - Родитель)

Бояться – это действие слабости, значит внутренний Ребенок, как более слабая субличность, боится внутреннего Родителя. То есть претензия исходит от внутреннего Родителя. Нужно привести примеры ситуаций, когда внутренний Ребенок боялся внутреннего Родителя.

Вспоминается, когда я боюсь что-то сказать, боюсь ошибиться, быть не точной, чтобы не быть осужденной или раскритикованной самой собой. Лучше промолчу или не сделаю, чем получить осуждение.

Даже вот этот стыд, когда я боюсь своего отвращения к самой себе, чтобы не смотреть на то, какая я есть на самом деле, просто боюсь смотреть правде в лицо. Придумываю себе какие-нибудь отмазки.

Боюсь не доделать что-нибудь, чтобы потом не начать ругать себя за невыполненное обещание, боюсь, что буду ругать себя и наказывать. Вспоминается как я боялась лишь бы папа не начал ругаться, да и мама тоже. Боялась, как они чего-нибудь не узнали обо мне и не начали ругаться, наказывать, применять ко мне санкции. Ужасно, все это.

Вспоминается, как я боялась ремня и даже упоминания о нем.

Вспоминается, как я боялась страшных снов.

3. К чему ты стремишься с помощью этого и чего избегаешь?

Претензия исходит от внутреннего Родителя.

К чему я стремлюсь: смелость, чтобы делать то, что хочется, успех, чтобы удалось, удача.

Чего я избегаю: боязливость, лишенность, бедность, провал, нищета, пустота.

Выход из парадигмы: несмелость, неуспех и неудача - это же еще не боязливость, лишенность, бедность, провал, нищета и пустота, а например, разумность, трезвость, спокойствие, согласие, пребывание в моменте.

Идеализация смелости, удачи и успеха привели к боязливости, лишенности, бедности, провалу, нищете и пустоте, а на самом деле просто настала пора для разумности, трезвости, спокойствия, согласия, пребывания в моменте.

Ольга будит меня, чтобы я не требовала от других того, что не могу делать сама, посмотрела на себя трезво, не требовала от себя того, что не реально, оставалась с собой в спокойствии и согласии. После этого понимания мне стало мягче и терпимее, появились понимание и близость к Ольге. Она стала моим мастером в том, чтобы я перестала прыгать с шашкой наголо на все подряд.

Андрей Курпас (30 октября 2019 г.)

< вернуться к списку статей

Поделиться статьей:  

© 2017-2020 Байрон-Кейти.ру · Политика конфиденциальности